domingo, 26 de fevereiro de 2012

Agora ACABOU!!

Olá G.,

Hoje ouvi minha mãe dizendo que nós só aprendemos as coisas na marra.....não deixa de ser verdade!
Li tantas coisas hoje, me ajudaram um pouco. Um pouco....continuo com aquele frio na barriga quando penso nele, hoje cheguei a sonhar que estava com ele. A cada novidade sobre sua vida fico assim, vontade de chorar, de me enfiar nas cobertas e dormir até que tudo tenha passado.
Estava tão cansada ontem que acabei fazendo isso, dormi das 6 da tarde até as 11 do dia seguinte, ai como não sonhar né?
O fato é que mais uma vez estou decidida a não procurar mais informações sobre ele e sua possível "ex-atual namorada"....já virou rotina, ou melhor, loucura!!!
Outro rapaz igual ou ao menos parecido não existe, então decidi parar de procurar....chega dessa historinha clichê de estar apaixonada pelo ex-namorado! Já deu né?
Não sei como, ou o que vou fazer para esquece-lo, o fato é que agora me cansei em definitivo!!!! Não quero mais, estou cansada, nervosa, de saco cheio da pessoa que me tornei desde o dia que resolvi que ele poderia fazer parte da minha vida novamente! Quanta estupidez!!!!
Hoje com as minhas leituras vi que não adiantará um duble, ninguém vai conseguir se passar por ele, por isso tenho que deixa-lo ir......afinal ele sequer sabe de tudo isso! Deve estar sentindo um peso enorme nas costas sem ao menos saber porque.....chega de procurar por ele em segredo. Me cansei dessa mulher ridícula que me transformei.
Acho que já tinha lhe dito coisas parecidas outras vezes, mas agora vai ser diferente, TEM que ser diferente!


Abraços forte!
Gabí.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Só mais um dia

Olá R.,

Já se passou tanto tempo e eu ainda continuo presa a você. Tem momentos que tudo parece ter passado, mas em outros tudo volta como se tudo tivesse acontecido ontem.
Já pensei em milhares de estratégias para te esquecer, já cheguei a te odiar mas um segundo depois te amo ainda mais e o que eu faço? Outros rapazes apareceram mas nenhum mudou um centímetro do que eu sinto e isso me deixa tão nervosa, tão constrangida. Como eu posso gostar assim de alguém? Eu me pergunto isso todos os dias ao acordar. Já encontrei milhares de respostas....
Hoje li em um dos livros que leio para fugir de tudo, que não tem nada mais prazeroso do que ver surgir uma nova paixão sem que a antiga tenha acabado. Estou esperando que isso aconteça comigo.
Eu sei que vai passar, tenho certeza disso, só espero que seja logo, até lá vou tentando mais uma vez fazer com que o dia passe logo.

Abs.
Gabí.

domingo, 4 de dezembro de 2011

Oi G.,

Não tive notícias mais, o que aconteceu? Nada né?!
Continuamos vivendo os dias como se fossem ontem.Nada mudou, nem mesmo a tristeza.
Me lembro de ter dito para um estranho para ele não ter medo do sofrimento, que sofrer é saber que você vive. Que grande ironia né? Eu, a pessoa que não admite sofrer por nada nem ninguém.
Ai você me pergunta, "mas se você acredita que sofrer é viver mas que você não sofre, então como você vive?"
Eu não vivo. Ontem fui dormir pensando nisso, depois de ter lido alguns artigos de psicologia (porque agora dei para fazer isso) cheguei a conclusão de que eu nunca me permiti viver o "luto". Sei que você vai rir muito disso, mas é verdade.
Sempre achei que todos os finais eram para ser superados com "classe". Nada de choro, de tristeza, de melancolia, ou de pena de mim mesma, mas ontem descobri que sofrer faz parte do processo de superação. Vai ver que é por isso que não consegui superar os meus fracassos. Nunca os admiti.
Fazer isso doí muito. Sou fraca para dor.
Mas sabe o que eu acho mais engraçado? É que esses artigos de psicologia sempre apontam para as prováveis causas, te fazer descobri os motivos, mas o principal nunca fazem. Como resolver isso?
Não sei!!!!
Não sei como passar por esses "lutos". Tenho medo de ceder e ficar em luto pelo resto da vida.
Se eu descobri o que fazer te escrevo para contar.


Abraços,

Gabí.


sábado, 26 de novembro de 2011


Olá R.,

Tenho imaginado e ensaiado milhares de coisas para te falar a anos, desde que você se foi em momentos de solidão ou de alegria me lembro de você e nas coisas que quero te dizer. Tantas vezes quero te chamar de estúpido...como agora.  Outras tantas quero dizer que sou louca por você.
O fato é que a dias tento te escrever e mesmo com tanta coisa para ser dita não consigo saber por onde começar. Acho que o melhor começo é pelo dia em que te conheci.
Me lembro de te ver assim de relance, do lado da sua mãe.  Pensei “que cara estranho”. Depois você se envolveu com as meninas do colégio. Sua cara fazer isso, sempre muito receptivo a todos, e a todas. Naquele momento não faz diferença para mim, só pensei “como pode um cara feio desse sequer olhar para mim?” Mas tudo bem também porque na época ninguém olhava para mim além do mais estava apaixonada pelo Tales. Pelo tales, como pode?
Foi um momento muito importante para mim, aprendi muito com essa paixão até que o inesperado aconteceu. Depois de um ano de te conhecer, um pouco mais próxima de você, mas sem qualquer tipo de interesse tenho um sonho estranho contigo. Sonhava que você me pegava no colo e me beijava. Bastou um sonho e pronto, estava apaixonada por você. Depois disso temos amizades que se encarregaram do restante. Como os quinze anos são tão especiais. Paixões fáceis, dores que passam no dia seguinte, responsabilidades que ainda não bateram em nossas portas. Do sonho ao namoro foram apenas alguns meses...fui muito feliz com você, fui apaixonada, fui segura, até um dia achar que já não sentia mais o mesmo. Acho que de fato não sentia. Terminou o namoro, me senti aliviada, achei que você também e fiquei bem.
Alguns meses se passaram e eu não sabia mais como fazer com os dias sem você. Quando descobri que sentia sua falta te vi aos beijos com uma garota. Chorei. Me senti a mais fracassada de todas as pessoas, depois passou. Te via, falava com você, sentia saudades, mas não doía.
Depois de alguns anos me apaixono por você....ou foi a paixão que nunca acabou que tinha voltado, não sei. Fui ao cinema com você, mal conseguia respirar, só queria que o filme acabasse para que eu pudesse ir embora daquele lugar e enfim respirar. Cheguei em casa e chorei como nunca chorei antes, como doía sua falta, como era desesperador pensar que eu não o teria. Doeu por muito tempo, outros rapazes apareceram e também me fizeram sofrer, me fizeram esquecer de você.
Namorei, fui feliz, depois muito infeliz e você aparece. Novamente. Mas eu estava tão envolvida na minha busca por um namoro feliz que sua presença não mexeu comigo. O meu namoro acaba e o seu começa. Passo anos tentado me enganar com devaneios, hoje  vejo como foram engraçados, tentei fazer desses devaneios paixões, mas não deu certo.
Um dia, no aniversário de um amigo me reencontro com você. Com você e sua namorada. Como fiquei com ciúmes, como podia uma outra pessoa te beijar? Eu sabia que muitas outras fizeram você se apaixonar, mas nunca tinha visto você com nenhuma delas. Tentei ser madura, não me importar, mas você assim de forma escondida me olhou, com aquele olhar para saber se eu tinha me importado. Fingi que estava bem. Fui embora, não podia ficar ali vendo tudo aquilo. E como você teve coragem de aparece aqui em casa exibindo o seu troféu? Ainda penso nesse dia, como foi para você? Hoje agradeço a Deus por não estar em casa naquele momento...foi uma noite horrível. Desde esse dia nada mais seria igual.
Nunca soube exactamente se o que eu senti foi de fato ciúmes ou se te ver com alguém em um momento em que eu estava sozinha me causou inveja. Não sei. De qualquer forma fiquei durante dias pensando no que de fato era tudo aquilo que estava sentindo e cheguei a conclusão que independente do que fosse era um sentimento muito mesquinho, afinal eu sempre quis o melhor para você, então como sentir ciúmes ou inveja.  Como me sentia pequena naquele momento.
Depois de um tempo sem te ver achei que tudo tinha voltado ao normal. Não voltou, pensava em você em alguns momentos, mas sempre pensei que essas lembranças eram apenas nostalgia, saudades de um tempo em que eu tinha certeza do que sentia e queria. Foram ótimos momentos.
Me lembro de um dia que você veio até minha casa, eu estava o dia todo sofrendo com uma gripe infernal, quando você chegou (me lembro como se isso tivesse acontecido hoje) minha disposição mudou completamente, me lembro de ter sentido tanta saudade de você aquele dia que quando chegou me senti tão aliviada. Ficamos quase a tarde toda no sofá de casa. Eram ótimas as tarde no sofá, principalmente quando não tinha ninguém por perto, sabíamos aproveitar a sala. Foi nesse dia que tive vontade de falar pela primeira de dizer que te amava. Me lembro que fiquei durante um tempo te olhando e pensando se te dizia ou não.Acho que tinha alguém batendo  bola na parede da sala, ou outra coisa, não sei, mas aquele barulho me fez despertar e acabei  apenas dizendo que gostava muito de você. Nos beijamos e naquele momento sabia que estava sentindo o mesmo. Não fizemos nada de diferente naquele dia, mas me recordo dele sempre, ficava pensando como podia eu gostar tanto de você.
Foram todas essas lembranças que me confundiam. Mas não te ver por tanto tempo me fazia esquecer dos motivos ou razões que justificavam essas lembranças de você que sem mais nem menos apareciam.
Tempo depois você me adicionou numa dessas redes sócias. Vi suas fotos com sua namorada, como doeu, vi que estava com muito ciúmes.
Nunca gostei de sentir nada sequer parecido com ciúmes, é um sentimento de possessão, como se eu tivesse qualquer direito sobre a outra pessoa, me faz sentir estranha, com raiva. Não gosto. E sentir ciúmes por você é ainda pior, ainda mais naquela circunstância. Que direito eu tinha?
Fiquei com raiva de mim mesma e nos momentos de raiva sempre ajo com muita determinação. Decidi que não iria mais olhar o seu perfil, que não iria mais pensar em você, que não sentiria nada mais do que sinto por um amigo.
Sempre que as lembranças vinham novamente sempre tentava associá-las  a sentimentos bons, mas sem expectativas. Consegui durante um tempo, até saber por ágüem, não me lembro quem, que você tinha terminado o namoro.
Por um momento tudo voltou, quase me permiti sentir feliz, mas me lembrei que certamente  um de vocês estava sofrendo (fins de namoros nunca são bons) e que nada mudaria minha condição de amiga. Consegui me manter assim durante um bom tempo, sempre recebia notícias suas, que alguém encontrou com você, que alguém te viu; tudo parecia me testar.
Um dia, quando eu já não esperava mais qualquer tipo de aproximação sua, você liga. Estava atrasada, ai ao casamento de uma amiga, pensei se atenderia sua ligação ou se inventaria uma desculpa qualquer. Atendi, e não pude deixar de ficar feliz em te ouvir.
Durante toda a noite fiquei pensando nessa ligação e no que eu deveria sentir. Depois de analisar tudo, como de costume, achei que eu não deveria ter expectativas. Não me lembro se nos falamos mais depois, lembro que fomos a um bar, com o pessoal de sempre, mas nada aconteceu. Naquela noite tive certeza de que eu tinha feito certo em não ter expectativas. Depois saímos mais uma vez, fomos  dançar, achei que estava tudo normal entre nós até você se aproximar, aproximar mais e nos beijarmos.
Sempre tive muito orgulho de ter sido sua namorada, por ter passado por tudo isso e ainda sim saber ser sua amiga, naquela noite questionei se conseguira passar por você mais uma vez e ser a mesma velha amiga de antes.
Fiz o que eu sempre disse que nunca faria: criei expectativas. Esperei você ligar, me procurar. Mas isso não aconteceu.  Como sempre, soube por alguém que você tinha voltado a namorar. Mais uma vez tive que recomeçar tudo novamente, fazer exercícios diários para te esquecer, para tentar sentir qualquer coisa que não fosse te desejar. Acho que teve momentos que consegui.
A cada notícia que recebia de você era uma sensação estranha de culpa, de querer que tudo voltasse ao normal. Na passagem do ano novo fiz planos de não te querer mais, tinha encontrado um rapaz legal que me fazia esquecer que te desejava, resolvi  que eu me permitiria deixar levar essa história com ele conforme ele quisesse. Foi divertido por um tempo, mas não conseguia sentir nada que me empolgasse de fato.
E mais uma vez você voltou através das notícias que sempre teimavam em chegar, dessa vez a “novidade” já não era tão nova: tinha terminado o namoro, mais uma vez. Não queria te ver. E acho que você também não queria me procurar. Ficamos sem nos ver por um bom tempo, soube mais uma vez que tinha reatado o namoro e finalmente nos encontramos. Foi engraçado, estava falando de você no exato momento em que apareceu. Como me assustei.
Te achei constrangido naquele dia, falei pouco com você. Quando foi embora jogou aquele pato estúpido dentro do meu carro. Pedi para a Jack ficar com ele, não queria um recordação do seu namoro. Não me lembro o que fizemos, mas acabei ficando com o pato. De certa forma foi bom, sempre que o olhava me lembrava da quão estúpida eu tinha sido com relação a você.  O  ciúme continuou, mas comecei a achar graça dele, deixei de me importar.
Te vi outra vez, foi bacana, te devolvi o pato. Ganhei a noite por ter me livrado do “pato estúpido” (foi o nome que dei a ele, coitado). Fui embora aquela noite com a sensação de que eu conseguiria ser só sua amiga, mais uma vez.
Mais uma vez você termina o namoro. Mais uma vez saio com você. Dessa vez uma viagem. No início me senti desconfortável, você me parecia distante.
No banho (sempre penso muito no banho), achei que sua distância era só uma maneira de você provar que éramos amigos e mais nada. Senti por um segundo minha vaidade ferida, por que você não se sentia mais interessado por mim? Cheguei a conclusão que aqueles dias com você seria ótimo para eu provar para mim mesma que eu conseguiria ser sua amiga, para não restar qualquer dúvida.
Me senti mais confortável depois das minhas conclusões. Ridículo, eu sei. Mas você se aproximou, depois mais um pouco e quando me vi estava te beijando. Mais uma vez te olhava e pensava que eu teria que saber lidar com a situação.
Dormi com você, realizei um desejo antigo...sempre quis saber como era passar uma noite ao seu lado, como você dormia, como suspirava, como acordava.  Fizemos mais do que dormi e eu gostei. Você tem o dom de me convencer a fazer o contrário do que eu espero de mim e foi assim.
No dia seguinte a todo o momento me policiei para não criar qualquer expectativa. Consegui, fui embora tranquila.
Acho que depois de relembrar tudo isso, chego ao ponto de ser breve e dizer logo o que quero. Serei sempre sua amiga. Não tenha dúvidas disso. Mas também sempre te amarei, com ou sem você por perto, com ou sem namorada. Hoje vi que independente do que eu ou você faça nada vai mudar o fato de que um dia nos gostamos, nos desejamos. Me apaixonar por alguém sempre foi tão difícil, tão raro de acontecer que não posso negar que você será sempre minha maior paixão. Não ficar com você não é tão fácil como sempre desejei que fosse, no entanto deve ter percebido que nada foi mais difícil durante todo esse tempo do que querer negar que eu possa ter me apaixonado pela mesma pessoa duas vezes e sempre me sentir da mesma maneira como me senti da primeira vez.
Por mim tudo bem agora, sei que isso vai passar que vou continuar a ser sua amiga, que outras situações virão. Tudo o que quero é que entenda que jamais deixaria colocar em risco o carinho enorme que tenho por você por um desejo de te ter só para mim. Já me apaixonei por você antes, mas hoje sei que não vou deixar jamais de te amar e que nossa amizade será sempre diferente das demais. Não vou mais ficar preocupada em querer ser com você a mesma que sou com os demais amigos, é impossível.
Não ache que sou indiferente a você, ou que deixei de te amar, só faço o possível para levar a vida de forma mais leve possível, para que nenhum de nós se sinta responsável pelo sentimento do outro, não seja estúpido em pensar que você é responsável pelo que sinto.
Só desejo que sejamos felizes, não importa com quem nem onde ou em que circunstância, só ser feliz!

Com o amor de sempre,
Gabí.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Resposta

Meu querido,

Querer te dizer tudo não é o suficiente. Na verdade não adiantaria, não sei bem ao certo o que dizer.  É tarde demais para pedir desculpas, você tem razão.
Você está certo quando diz que vivemos amores loucos, e que bom que os vivemos. Mas com uma coisa você se enganou, e vejo que nem mesmo o tempo foi capaz de te fazer ver...seu amor louco foi sim correspondido, não foi claro eu sei e quem te disse que um dia seria? Se alguém hoje te faz pensar em amores claros, transparentes, cuidado!
Quanto ao sofrimento, talvez esse tenha feito parte de mim também, mas você não percebeu. Não me sentia sufocada com seu amor, com sua presença. Hoje é tão claro! O que me sufocou foi a possibilidade de alguém depender do meu amor.
Depender do amor é nobre, não pense que te critico ao dizer isso, pelo contrário, essa dependência só é para aqueles que não sentem medo..são para os que têm coragem. Eu não tive, por isso acabou. Em mim ainda continua doendo, ainda que de forma diferente. E por mim tudo bem, isso só mostra que eu também aprendi.  Agora me entrego mais um pouco, me permito mais um pouco. Que bom que continuo sofrendo!

Com o amor de sempre,
Gabi.